Saper dire di No: perché è così difficile

Saper gestire le richieste che provengono dalla famiglia, dagli amici e dagli ambienti di lavoro, è una delle caratteristiche della persona assertiva. Quando queste richieste risultano invadenti e inappropriate e limitano la nostra libertà e la nostra possibilità di scelta, occorre imparare a saper dire di No.

Non riuscire a dire di No, quando desideriamo farlo, significa mettere al primo posto gli altri invece che noi stesse.

Dire di No è liberatorio. Libera  quelle energie e risorse che sono rimaste  nell’angolo tutte le volte che abbiamo dato la precedenza ai bisogni degli altri, invece che ai nostri.

Ci hanno educate a pensare che dire di No è da egoiste, presuntuose, addirittura cattive. È offensivo, poco educato e scortese rifiutare o rifiutarsi di fare qualcosa per l’altro. 

Alla base di questo stile educativo c’è l’errore di associare al “No” il rifiuto dell’altro.

Ed è proprio questo aspetto emotivo che ci blocca: “se dico di no, l’altro potrebbe sentirsi rifiutato e ferito”. Non solo, “per le donne è molto difficile dire di no, perché per loro è importante essere scelte […]. Ci piace accontentare nostro padre, il nostro capo, il nostro collega, il nostro amante. Non vogliamo deludere nessuno; investiamo gran parte di noi stesse nel rendere felici gli altri. La bambina che abbiamo dentro non vuole essere tagliata fuori o lasciata indietro.” (Maureen Murdock, 2016).

Abbiamo bisogno di essere viste, essere amate, essere considerate affidabili e gentili. Abbiamo paura di perdere il nostro status sociale o il nostro successo. Spesso, proviamo la sensazione che non abbiamo il diritto a dire di No. Ecco perché finiamo col dire di Sì, anche quando non vogliamo.

Quando fai qualcosa perché gli altri se l’aspettano, per accontentare qualcuno o perché hai paura di perdere qualcuno, innanzitutto, ti allontani dalla tua parte più autentica.

Quando non sai dire di No, finisci per non saper difendere i tuoi spazi e di essere sommersa dalle richieste e dalle aspettative degli altri. Rischi di sentirti sottomessa, di fare lo “zerbino”, insomma.

Ti carichi di responsabilità che non ti appartengono e non permetti a chi sta intorno a te di responsabilizzarsi e crescere (ad esempio, ai tuoi figli o al tuo partner). Per questo, puoi sentirti sotto pressione, stressata o arrabbiata.

Se sei troppo disponibile, disperdi tempo ed energie preziose che potresti usare per portare avanti i tuoi progetti importanti.

Essere sempre compiacente, inoltre, può farti apparire falsa agli occhi degli altri e perdere la loro stima. Le tue relazioni possono diventare poco autentiche e non soddisfacenti. Qualcuno potrebbe approfittarsi della tua affabilità.

Abbiamo un compito più importante: comprendere quali siano i nostri bisogni e i nostri desideri autentici. E spendere le nostre migliori energie per realizzarli.

Come? Innanzitutto, ricordandoti che hai il diritto di dire No.

Hai il diritto di definire i tuoi limiti, tenendo conto dei tuoi valori personali e dei tuoi bisogni. Questi limiti non sono rigidi e uguali per ogni situazione. Modula il limite in base al tipo di contesto e di relazione (familiare, professionale, amicale…).

Inoltre, hai il diritto di:

• chiedere maggiori informazioni riguardo alla richiesta che ti viene fatta;
• prenderti il tempo necessario per riflettere, prima di rispondere;
• cambiare idea.

Se dire di No ti mette particolarmente a disagio, allenati a dire dei piccoli no nelle situazioni più facili, ad esempio, gestire piccole richieste di amici o familiari.

E poi, prova a mettere in pratica i seguenti passi:

1. Ascolta te stessa: quando ricevi una richiesta, ascolta come ti senti. Riconosci che desideri dire di no? Come ti fa sentire? E come ti sentiresti, se dicessi di sì? In questo modo saprai se è una richiesta che rientra nei tuoi limiti oppure no. Se è una richiesta per la quale vale la pena spostare il limite, o meno.
2. Sii chiara e specifica nel dire di no: Usa “No” e “Non voglio”, invece che “Forse” e “Non posso”.
3. Usa un linguaggio corporeo assertivo: voce calma e ferma mentre mantieni il contatto visivo con il tuo interlocutore.
4. Esprimi quello che senti quando dici “No”: se ti va, puoi ad esempio dire “Mi sento molto a disagio nel dirti di no, ma non voglio fare questa cosa”.
5. Offri un’alternativa, se lo ritieni opportuno. Non esistono solo i “Sì” e i “No”. In questo modo mostri di non voler rifiutare la persona, ma la richiesta. Ad esempio: “ Stasera sono troppo stanca per andare al cinema, ma domani mi farebbe piacere incontrarti per un caffè”.

Quando impariamo ad ascoltare la nostra voce interiore autentica, mettiamo a tacere le voci che ci dicono cosa dobbiamo fare e scegliamo quello che desideriamo.

Quando impariamo a dire di No, ci liberiamo dai sensi di colpa. Ci stimiamo di più e ci fidiamo delle nostre scelte. Siamo capaci di scegliere e creare relazioni più autentiche e sane.

Forse, rischiamo di perdere il consenso del mondo che ci circonda, ma acquisiamo il consenso pieno di noi stesse. Ci sentiamo complete, libere di andare nel mondo così come siamo, mostrando i nostri veri colori.

Riferimenti bibliografici:

• Maureen Murdock, Il viaggio dell’Eroina. La risposta femminile al viaggio dell’eroe, Audino Ed., Roma 2016;
• Giusti- A. Testi, L’Assertività. Vincere quasi sempre con le 3A, Sovera Ed., Roma 2014.

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